diary

どうやら今は受験シーズンらしい。バイト先の社員の息子が今日高校受験だったそうだ。その関連で、合格発表の時の心境についての話になった。その社員には3人子供がいるから受験は何度も経験している。親目線として、落ち込んだり励まそうとして話しかけすぎたりしたという話をしてくれた。わたしが受験の時はどうだったかと聞かれた。パッと思い浮かんだのは高校と大学受験のことだったから、どちらも安全パイなところを受けたわたしには特に思い入れのない話題だと思った。特になんもないですね、なんて答えた。その後ちょっと考えてみたら、あるじゃないか、それも直近の受験。公務員試験。そういえば公務員試験の時は落ちて悔しかったから親にもちゃんと言わずに一人で落ち込んでいました、と加えた。その時のことを思い出してしまい、少しだけ目の前が滲んだ。

勉強だけは、周りの人よりもできる方だった。でもわたしはさほど努力をしてこなかったから、それでも成績が良かったことを心のどこかで自慢に思っていた。バカだ。公務員試験の時も、どこか余裕ぶっていたのかもしれない。誰よりも必死に、絶対に叶えたいと必死に、努力を惜しまなかったか、と言われると間違いなくNOだ。なんとなく勉強ができる、という余計なプライドのようなただのおごりのせいでわたしは全力を尽くせなかったのだと思う。信じられないほどのバカだ。

試験に落ちたとき、上記のことは一通り考え尽くし頭の中で充満し呆れ果てた。(もちろん、それがすべての原因かと言うとそういうわけでもない。完全に怠けて努力しなかったわけではなし、いろんな要因があったと思う。)

それからわたしは、自分の力が全く信じられなくなった。この後さらに、就活でもなかなかうまくいかなかったからだ。唯一の取り柄だと思っていた勉強で失敗し(受験に落ちるという経験は初めてだった)、それから苦手な面接を何度も繰り返して自分がだめだと思いしらされ(これはただの経験・練習不足だとこの時は思えなかった)、どんどん自分が嫌になった。

今は過去のこととして思い出される出来事を冷静にみることができるけれど、あの時はまともに考えることもできていなかった。孤独だった。そんなことを今日久しぶりに思い出した。あれから数ヶ月経った。もう考えたくもない日々だったけれど、せっかく思い出したのでこうして綴ってみた。

あの時の自分へ、

人の言うことを素直に聞きなさい。自分は孤独だと思い込んで人を寄せつけずに、自ら深めた孤独に浸かるのはやめなさい。